Лёд
братишка я всегда тебя поддерживаю..***

Торнадо
=)я тоже с тобой согласна) еще мои фотки не критиковали!!!

Торнадо
ой...за смущал....=-*спасибо=-*

Торнадо
,  , 

Торнадо
ахахах"_"=)_*
@}--]-- =эт те...*

Торнадо
хорошо)пока* удачно доехать до дома)

Тянет на анекдоты читайте и за анекдоты с матами не ругать - они смешные:
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Колобок вышел из бани и сказал:
-Я голову забыл помыть!

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Подходит на дискотека пацан к плачущим девушкам.
-Девчонки а вам говорили что вы красивые?
Девушки отвечают: да.Вытирают слёзы и тут парень говорит:
-Вам врали.

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Кошка и собака пришли к ветеринару:
- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
- Нет, это потому, что вы обе девочки.

Идет пьяный КОТЕНОК, навстречу ему корова.
- КОТЕНОК, ты еще такой маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!

Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот!
— Что вы имеете в виду? — слышится в ответ.
— Это кот. Серый, пушистый, с хвостом. Моя жизнь в смертельной опасности! Спасите!
— Минуточку, как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще говорит?
— Это попугай! Срочно пришлите помощь!* * *

Три кота попали в приют для бездомных животных.
Кот, который раньше жил у священника: поел-помолился, умылся-помолился, помолился-лег спать.
Кот, который раньше жил у рок-музыканта: побегал-поорал, поел-пошел искать кошечку.
Кот, который раньше жил у режиссера: сидел-сидел в углу, наблюдал-наблюдал, потом вдруг как выскочит, корм из миски расшвырял, миску перевернул "Мя-яу! Не могу я работать в таких условиях! Мяу!"

Самая страшная примета: черный кот разбил зеркало пустым ведром!

Лёд
Класно)

хто Альфу в живую увидеть хочет? Я седня в школу фотик притащу, всех сфотаю...

Люди вчера у нас был рейтинг 240 место, а сёдня уже 239 место! Кульно!

Хелена
Не  смей меня фотать!

Торо
у тя двойник появился